Llegamos a la Isla

A todo el personal a bordo:

Llegamos por fin a puerto. Permaneceremos atracados unos días en la Isla con el fin de aprovisionarnos de alegría, felicidad, sueños, ilusiones, risas y de todo lo que podamos acarrear en nuestras mentes y corazones. Cada uno tendrá libertad para moverse por ella a su antojo.

Yo, me perderé y sólo regresaré al barco si es necesario. No me busquen. Seguro que nos encontraremos. Feliz estancia a todos y muchas gracias. Han sido unos tripulantes excelentes. Por supuesto, todos están invitados a seguir participando todo el tiempo que quieran en esta aventura y en todas las que vendrán.

Game Over

Llego al final de la partida, aún me quedan 7 vidas, he matado a los malos, he salvado a la chica, por el camino he recogido toda clase de objetos inútiles de los cuales he guardado, esta vez, 4 pollos y 4 poleas en la mochila y tengo el récord de puntos. Me queda lo más fácil ;) Sólo he de coger un avión que me lleve a casa y fin de la historia. ¿Que cuál es el probema?
Que no he guardado la partida.

When dreams come true

The only words that I can say are: "Finally, I dit it. I dit it".

'Cause I am the only one that makes my dreams come true.

Tortilla y churros

Yo de mayor quiero ser Iovan. Su madre alemana, su padre croata, nació en Transilvania y ha vivido en más sitios que nadie que yo conozca. Con Silvio habla en rumano, con Lucian en húngaro, con Jörg lo hace en alemán, con Matt en croata, con los de aquí en inglés, Con Reda en Francés y por supuesto, conmigo, en español.

Está enamorado de España y yo, desde la otra punta de la fábrica, le grito de vez en cuando: -"¡Marchando un pincho de tortillaaaaa!"- y él llega por las mañanas y me dice: "Me voy.Me voy."- Y yo le pregunto: -"¿A dónde vas Iovan?."- Me mira, se ríe y me dice: -"Al bar de la esquina. A por churros ;)"-

Moros y cristianos

Mi compañero Reda, que es de El Líbano se ha enterado de que soy de España y me ha preguntado que si he visto la gran mezquita roja que hay en mi país.

K: -¿Una mezquita roja? No se.
R: -Sí, por lo visto es una gran mezquita que contruyeron mis antepasados cuando conquistaron esa tierra.
K: -Ups! Espera. Ya se a lo que te refieres, pero no es una mezquita, es un castillo.

Y cuando le he contado que no sólo la he visto sino que he vivido 10 años en la ciudad donde está ese castillo rojo pues ha empezado a flipar. Y le he enseñado algunas de mis fotos de la Alhambra: de día, de noche, desde un lado, desde el otro,... Le explicado que por dentro es mucho más hermosa y que todas las paredes están llenas de textos del Corán. También le he contado algo avergonzado que a un rey cristiano le dió un día por joder y construyó, en medio, un edificio al revés que su cabeza: cuadrado por fuera y redondo por dentro

Como ya estaba liado enseñándole esas fotos, también le he enseñado las de la mezquita de Córdoba. Y le he contado que sucesivos califas fueron haciendo ampliaciones de la misma hasta convertirse en lo que es ahora.

R: -¿Y va mucha gente a rezar allí?
K: - :o

Una vez más, le he tenido que decir que en el mismo centro de la mezquita hay una catedral. Y que sí, que va mucha gente a rezar, pero cristiana. Ahora toda la mezquita pertenece a la iglesia católica al igual que todo el dinero que se recauda de las visitas.

Y se ha empeñado en cambiarle el nombre a la Alhambra. Dice que "amra" significa "rojo" (el adjetivo) así que le ha quitado la "b" a todas las fotos que le he pasado (Alhamra*.jpg).

Desde fuera

Siempre se dice que las cosas desde fuera se ven de otra manera. Pero a veces hay otra vuelta de tuerca más. Cuando estás dentro y no te enteras de nada pero alguien desde fuera va y te dice como son las cosas. Y tú te quedas flipando y diciendo: -Eso no puede ser. No es así.- pero lo es. Y cuando pasa lo que tenía que pasar acabas pensando que todo el mundo se había dado cuenta de lo evidente y tú seguías en las nubes sin ver nada de nada.

Hoy me he ido a comer con Matt que es croata. Su tía, que vivía en Canadá, un día le dijo: -"Vente para acá, que las cosas están muy mal allí. Va a haber una guerra civil." Y Matt que vivía en Belgrado le decía: -¿Pero qué dices? No es para tanto." Matt se fue a vivir a Canadá un mes antes de que empezara la guerra sin poder traerse a su familia. Por suerte todos están vivos.

Llega el verano

Gervaise, al ver la foto que tengo de fondo de escritorio (es una foto que tomó nuestra jefa de artillería un día que navegábamos por mares muy fríos en los que pocos se aventuran), me ha contado que el pasado mes de Febrero fue cuando vio y tocó por primera vez la nieve. En Sudáfrica no hay. Dice que alli vas al campo y te encuentras rinocerontes, jirafas, hipópotamos y esas cosas. Pero que nieve no hay.

K: ...and what about the snow?
G: The snow? It's funckin' cold!

Le quiero preguntar cómo es la Navidad en verano pero me mirará y me dirá: -¿y cómo es en invierno?

Touchdown!

Emocionante hasta el final, ha merecido la pena quedarse: Atlanta Falcons 21, San Diego Chargers 20. Que bueno es el quarterback de los Raptors, Michael Vick. Quiero una camiseta con su número y su nombre. Hoy fui un forofo más aplaudiendo en un bar de Atlanta. No compré entradas a los reventas pero la próxima vez lo haré.

Pero ¿por qué mierda lo llaman fútbol si se juega con las manos y eso no es una pelota sino un melón?

Thanks giving

El día 11 fue el "Día de acción de gracias" en Canadá. Como la compañía para la que trabajamos es canadiense, nos ha ofrecido una comida a todos los trabajadores. Yo me he sentado con la gente con la que me llevo mejor. En la mesa estábamos: un chino, un polaco, dos alemanes, un iraní, un vietnamita, dos húngaros, un croata y un españó.

Aunque tenemos procedencias tan dispares y nuestras culturas y sociedades son tan distintas, viendonos allí sentados en la mesa me daba la sensación de que todos somos iguales en el fondo. Y es que lo somos.

Obesos

No es la primera vez que digo que aquí hay gente muy gorda. Pues bien he estado haciendo cuentas y me sale que de cada diez personas con las que me cruzo, dos están gordas y una es realmente obesa. En el país del despilfarre esto parece normal y paso a describir dos factores que a mi juicio intervienen en el problema:

a) Primero está la comida. Y no sólo me refiero a que aquí se dedican a comer hamburguesas y perritos calientes. Sino también a la cantidad. En cualquier sitio de fast food te ponen una hamburguesa el doble de grande que en España. En casi todos los restaurantes te rellenan la bebida (coca-cola) que estés tomando tantas veces como sea necesario y gratis. Mientras esperas a que te traigan la comida, te dan algo para picar que consiste en una fuente enorme de patatas chips que te vuelven a llenar, gratis, si te la terminas. Con todo esto no quiero decir que la comida sea mala, al contrario, una hamburguesa que te puedes comer en un fast food es de mucha mayor calidad que en uno de España. Lo digo por el sabor y porque no te hace el estómago polvo. Pero comen demasiado.

b) La vida sedentaria que lleva esta gente. El coche para absolutamente todo. Para cruzar la calle incluso. Con decir que en la zona donde vivo no hay aceras ni pasos de peatones...; sólo en el centro de la ciudad las hay. El otro día salí a dar una vuelta: me las vi y me las desee para cruzar las calles y andar por ellas; en todo el tiempo que estuve en la calle no vi absolutamente a nadie caminando. Sólo andan para ir del coche a la tienda y viceversa. Eso sí, esta muy, muy de moda ir al gimnasio. Si tienes un empleo en el que te estás moviendo pues aún te salvas un poco pero si no...

Y es que el estar gordo no es un problema aparentemente, ya que si engordas más de la cuenta, tanto que no te puedes mover, pues te compras una silla de ruedas con motor y te desplazas con ella. No he visto este caso una vez ni dos sino más. Las tallas de camisetas, por ejemplo, son: S,M,L,XL,XXL,XXXL,XXXXL. Si un obeso quiere ir de rapero por la calle, con una camiseta dos tallas más grande, pues también puede.

Viviendo aquí y viendo el estilo de vida, la cultura norteamericana, las costumbres, el nivel de vida, medios, servicios y demás, se entiende mucho mejor por qué pasa esto. Y se pone uno a pensar a nivel global y es una pena. Es muy triste.

Billy

Hoy que no tenía mucho trabajo me he parado un rato a hablar con Billy. Creo que es de Pennsylvania Trabaja aquí, con nosotros, de chapuzas. Lo mismo hace una valla y la monta como arregla tuberías o cambia fusibles. Me ha dicho que mañana es su último día aquí porque deja el trabajo. La empresa para la que trabaja quiere que se vaya al turno de noche. Pero si se va al turno de noche dice que no podrá ver a sus hijos. Así que ha decidido buscarse otro trabajo.

Y a mi me lo ha contado como si cualquier cosa. No me va bien este trabajo, pues me busco otro. Lo que no sabe es que yo por dentro estaba pensando en cuántos padres en España no ven a sus hijos por culpa del trabajo y no les queda más remedio que aguantarse. Como si fuera así de fácil dejar un trabajo y al día siguiente tener otro. Aquí sí lo es. Sin ir más lejos, los tres panchitos, en el tiempo que llevo aquí, han trabajado para tres empresas distintas.

Dice que él es feliz si sus hijos son felices. En diciembre su hija se gradúa en el instituto y necesitará dinero para la universidad. Así que tiene que trabajar bastantes horas para ahorrar un poco. A su hijo pequeño de nueve años lo quiere llevar esta noche a un espectáculo de coches. Según me cuenta consiste en que varios coches se meten todos juntos en una especie de recinto y se empiezan a dar piños unos contra otros hasta que sólo queda uno que es el que gana. Dice que una vez participó.

B: -Te he visto hablar español pero no pareces mejicano.
K: -Es que no soy mejicano. Soy español.
B: -Y, ¿cuánto tiempo tardas desde España hasta aquí?
K: -Pues unas 12 horas en total porque no vuelo directo.
B: -Y, ¿desde cuándo no ves a tus hijos?
K: -No tengo hijos, no estoy casado.
B: -Mejor, no lo hagas. Yo he estado casado dos veces.

Y también me ha contado que el nunca ha volado en avión. Que algún día lo hará. Yo le he explicado lo de las cosquillas en el estómago como cuando te subes en la montaña rusa (¿Cómo coño se dice cosquillas en inglés? Porque montaña rusa será Russian mountain, digo yo).

Y aunque no lo parezca, Billy sabe que Madrid es la capital de España.

What I mean

Encuesta del USA Today justo después del debate presidencial:

¿Qué candidato presidencial...

a) coincidía más con usted en los asuntos que le importan? Kerry: 46%, Bush: 49%.
b) se expresó con mayor claridad? Kerry: 60%, Bush: 32%.
c) fue más creíble? Kerry: 45%, Bush: 50%.

Se busca un sobre amarillo con letras rojas

Así funciona el servicio de atención al cliente de DHL:

Kil: (marco 800-CALL-DHL = 800-225-5345)
DHL: (locución) "Bienvenido a DHL. Para envíos dentro de los Estados Unidos presione 1. Para envíos internacionales presione 2."
Kil: (2)
DHL: (locución) "Bienvenido a DHL. Para cambiar el idioma a Español presione 6 ahora.
Kil: (6)
DHL: (locución en Español) "Bienvenido a DHL. A continuación le pasaremos con uno de nuestros agentes del servicio de atención al cliente. Por favor, espere."
Kil: (espero)
DHL: (musiquita country)
Kil: (espero)
DHL: (musiquita)
Kil: (espero)
DHL: (locución) "Todos nuestros agentes están ocupados. Su llamada será atendida en el orden en que fue recibida. Por favor, espere."
Kil: (espero)
DHL: (musiquita asquerosa)
Kil: (espero)
DHL: (persona humana hablando en inglés) Hola, buenas noches. Soy Fulana, ¿cuál es su nombre?
Kil: Hola, soy Kil. K / I / L.
DHL: ¿Prefire que le pase con un agente que hable Español?
Kil: No. Ya es igual. Hablaré en inglés.
DHL: ¿En qué puedo ayudarle?
Kil: Quiero saber que ha pasado con un paquete que debería haber recibido el viernes pasado. Venía desde España.
DHL: ¿Tiene el número de envío?
Kil: Ese es el problema. Que no tengo el número de envío. Pero le puedo dar mi nombre y mi dirección.
DHL: ¿Cuál es el código postal?
Kil: 29615. Es en Greenville, SC.
DHL: ¿Y el codigo postal de donde venía?
Kil: ¿Qué?
DHL: Que me diga el codigo postal de donde venía.
Kil: Lo siento, no le entiendo. ¿Qué quiere decir?
DHL: El / codigo / postal / de / donde / venía / el / paquete.
Kil: ¡Ah! Ahora sí. 18015 (creo)
DHL: Espere.
Kil: (espero)
DHL: Y, ¿cuándo dice que se envió el paquete?
Kil: El miércoles pasado.
DHL: Pues no me sale nada que fuera repartido el miércoles en su área.
Kil: No se repartió el miércoles. Salío de España el miércoles pero debería haber llegado aquí el viernes.
DHL: ¿Quiere decir que es un envío internacional?
Kil: ¡Pues claro que es un envío internacional! Ya he escogido esa opción antes pulsando la tecla del 2.
DHL: Espere, por favor.
Kil: (espero)
DHL: Pues creo que le voy a tener que pasar con un agente del servicio internacional. Por favor espere.
Kil: Esperaré.
DHL: (música como el papel pintado de las paredes de la casa de Mr. Bean)
Kil: (espero)
DHL: (la misma persona humana de antes) No consigo comunicarle con el servicio internacional. Por favor, espere.
Kil: ()
DHL: Sigo intentando que me cojan el teléfono a mi también. No cuelgue.
Kil: (la polea es para matar a la tía esta, seguro; el pollo para comérmelo que tengo hambre)
DHL: (la misma música de papel pintado)
Kil: ()
DHL: Ya he conseguido contactar. Le paso.
Kil: Gracias maja.
DHL: (sonido de ultratumba)
Kil: (verás tú, ahora se corta la llamada)
DHL: Hola, soy Fulana. ¿Cómo se llama?
Kil: (coño, te llamas igual que tu amiga) Kil, K / I / L.
DHL: ¿En qué puedo ayudarle, Sr. Kil?
Kil: Un paquete. No lo he recibido. ¿Dónde está?
DHL: ¿Tiene el número de envío?
Kil: No.
DHL: ¿El código postal a donde iba?
Kil: 29615
DHL: ¿Qué día tenía que haberlo recibido?
Kil: Viernes.
DHL: Espere.
Kil: ()
DHL: Pues no me sale nada. Dígame su apellido, quizás encuentre algo.
Kil: Quiles. Q / U / I / L / E / S.
DHL: Pues por ese apellido tampoco me sale nada.
Kil: (¿Por qué no pruebas "CagoEnTuPutaCalavera, Manué"?)
DHL: ¿Decía algo?
Kil: No, nada.
DHL: Lo siento, no puedo encontrar nada. Quizás sería mejor que consiguiese el número de envío para poder localizar el paquete.
Kil: Muy bien. Intentaré conseguirlo. Gracias. (¡si tuviera el número de envío ya lo hubiera mirado en su pagina web carajo!)
DHL: ¿Puedo ayudarle en algo más?
Kil: No gracias.


[Al día siguiente:]

Kil: (marco 800-CALL-DHL = 800-225-5345)
DHL: (locución) "Bienvenido a DHL. Para envíos dentro de los Estados Unidos presione 1. Para envíos internacionales presione 2."
Kil: (2)
DHL: (locución) "Bienvenido a DHL. Para cambiar el idioma a Español presione 6 ahora.
Kil: (6)
DHL: (locución en Español) "Bienvenido a DHL. A continuación le pasaremos con uno de nuestros agentes del servicio de atención al cliente. Por favor, espere."
Kil: (espero)
DHL: (musiquita country)
Kil: (espero)
DHL: (musiquita)
Kil: (espero)
DHL: (locución) "Todos nuestros agentes están ocupados. Su llamada será atendida en el orden en que fue recibida. Por favor, espere."
Kil: (espero)
DHL: (musiquita asquerosa)
Kil: (espero)
DHL: (persona humana hablando esta vez en español) Hola, buenos días. Soy Fulano, ¿cuál es su nombre?
Kil: (¿es que todos os llamais igual?)Hola, soy Kil. K / I / L.
DHL: Hola Kil. ¿En qué puedo ayudarle?
Kil: Un paquete. No lo he recibido. ¿Dónde está?
DHL: ¿Es un envío dentro de los Estados Unidos?
Kil: No. Coño. No.
DHL: Le paso con un agente del servicio internacional entonces. Espere por favor.
Kil: ()
DHL: (musiquita asquerosa)
Kil: ()
DHL: (persona humana hablando en inglés) Hola, buenos días. Soy Fulana, ¿cuál es su nombre?
Kil: Kil.
DHL: ¿En qué puedo ayudarle?
Kil: Un paquete. No lo he recibido. ¿Quiero saber dónde está? En DHL España dicen que ha sido entregado pero a mi no me ha llegado nada. ¿Quién tiene mi tarjeta de crédito, mi nombre y los datos de mis dos cuentas bancarias ahora gracias a ustedes?
DHL: ¿Tiene el número de envío?
Kil: Sí, 3.1415927.
DHL: Gracias, espere por favor.
Kil: ()
DHL: Pues efectivamente figura como que ha sido repartido.
Kil: Pues a mi no me ha llegado. ¿Me puede decir dónde se ha entregado?
DHL: Sí, es en una oficina. Quizás sean las oficinas de su empresa. La persona que lo recogió es un tal Mr. Brad.
Kil: (mi oficina son dos cajas y cuatro cartones mal puestos) ¿Me puede decir la dirección?
DHL: Lo siento pero la dirección no me aparece en la pantalla.
Kil: ¿Cómo que no? ¿Me está diciendo que no me puede decir dónde se ha entregado un paquete que iba a mi nombre?
DHL: Lo siento, pero la dirección no me sale en la pantalla. Pero lo que sí puedo hacer es mandársela por Fax o e-mail.
Kil: ¿? Ok.
DHL: ¿Fax o e-mail?
Kil: e-mail
DHL: ¿La dirección de e-mail?
Kil: andaquevoyaenviarunpaqueteconDHLyo@estoesmuyfuerte.com
DHL: Muy bien, pues le envio la dirección por e-mail. Gracias. ¿Le puedo ayudar en algo más?
Kil: No gracias. Adiós.

2 cosas:
a) Por supuesto, no he recibido ningún e-mail de DHL.
b) El paquete perdido ya lo tengo en mis manos. ¿Dónde estaba? Cuando llegueis ahí, si os atrancais mucho ya os daré alguna pista. Que si os lo digo ahora sin que os tengais que romper la cabeza no tiene gracia.

A los ecologistas

En este país donde todo es a lo grande, todo se desperdicia. Tú entras a cualquier local en verano y al aire acondicionado está al máximo. Dentro hace frío. Que hay que poner algo para que la gente se seque las manos en los servicios, pues nada de máquinas secadoras. Papel. Imaginaos la cantidad de papel que se tira cada día. ¿Y en sitios donde sirvan comida? Menos en los restaurantes más tradicionales, cubiertos, platos y servilletas de papel o envases desechables. Que yo no necesito un coche potente ni grande, da igual, llevo una ranchera (siempre vacía) con un motor de 3000cc. La gasolina: un tercio del precio en España. ¿Reciclar basura? Suena bien. Por lo menos, con las pilas empiezan a ponerse las pilas. He visto poner el lavavajillas con 1 plato, 1 vaso y 1 tenedor. Por supuesto también la lavadora con una camiseta. ¿Tender la ropa en lugar de usar la secadora? Aquí no hay tendederos. Por supuesto, las ventanas siempre cerradas y el aire acondicionado o la calefacción para tener la temperatura en casa que te permita estar en manga corta.

Hay un detalle muy esclarecedor de cómo son las cosas aquí: Cuando el americano, y esto es en serio, va al McDonalds's, tiene para elegir tres tamaños (tres precios) de bebida: pequeño, mediano y grande. Te puedes rellenar el vaso tantas veces como quieras por lo que la cantidad que bebas no depende del tamaño del vaso que te pidas. Pero él se pide el vaso GRANDE. ¿Alguien lo entiende?

Así que amigos ecologistas, a todos aquellos que os gusta pensar que juntos arreglareis el planeta, que lo estais cuidando y que un mundo menos contaminado y más limpio es posible: estais pediendo el tiempo. Puede que a nivel local vuestras acciones tengan algun efecto pero a nivel global es como si echarais cucharadas de azúcar al mar para hacerlo menos salado. Aquí les importa una mierda todo lo que vosotros considerais de gran valor.

¡La lucha continúa!

-6 plátanos
-6 kiwis
-6 melocotones
-8 mandarinas
-4 manzanas
-2 zanahorias
-3 paquetes de pasta tailandesa
-1 bolsa grande de pipas peladas
-pan de molde
-galletas de chocolate
-Duct Tape (3M)

¿Quién se viene?

He hecho una lista con los sitios a los que tengo que ir urgentemente y sin falta. Si alguno de ellos está también en tu lista, quizás podamos ir juntos y así aprovechamos el viaje:

-Finlandia (Tampere, Helsinki, Turku)
-Escocia (Edimburgo)
-Argentina (Buenos Aires)
-Japón (Tokio, Nagoya, monte Fuji)
-Canadá (Vancouver, Toronto, lago Superior)
-Australia (Sydney)
-Marruecos (Fez, Marrakesch)
-Estados Unidos (Nueva York)
-La Antártida (LAT:0º0'0''S)

-Y a La Luna metido en un cascarón de nuez. Pero cuando esté llena para poder verla toda.

No fale

Que cuando diga que soy de España me digan que dónde está España, fale.
Que cuando diga que soy de España me digan que pensaban que era de Brasil, fale.
Que cuando diga que soy de España, me digan: -"Oh, Maiorca! Pretty nice, a lot of fiesta, party, the beach, the girls!" fale.
Que cuando diga que soy de España me canten la canción de las Ketchup, mmm, hasta eso pue valer.
Pero que me venga hasta aquí para que un chavea me pida que le traduzca la canción de Aventura "Obsesión", no. Eso sí que no fale.

"What the fuck are you doin' listening to this shit?" -Tú, chaval, tienes que escuchar a Celine Dion, ¿te enteras?, que Laercio escucha a Kid Abelha y yo a la Niña Pastori. Déate, déate de músicas exóticas anda.

El trabajo es salud (2ª parte)

12:45pm: Vuelvo al "trabajo".

1:00pm: Me encuentro a uno de los mejicanos, uno de los panchitos, como yo me digo. Hablamos en español pero creo que lo entiendo menos que si me hablara en inglés. ¿Te lo dijo un bato? ¿Qué coño es un "bato"? ¿Que allá teneis un "chingo"? Pos fale. Pasa una negra que no está mal y le dice: -"Ay, ¡qué chiquita color de llanta!". :o ¿Las llantas no son plateadas?

2:30pm: ¡Coño! Otra vez la hora de la pausa. Hay que ver como se enrollan estos mejicanos.

2:55pm: Creo que voy a hacer algo. Sí.

3:00pm: Voy a enviarle un sms. ¿Qué estará haciendo? Allí son laaaas...21:00.

3:10pm: Jo, no me contesta. A lo mejor no le ha llegado.
3:11pm: Igual no lo ha visto todavía.
3:12pm: Simplemente no tiene nada que contestar.
3:13pm: Espérate. Lo estará escribiendo.
3:14pm: Bueno. Ponte a hacer algo y ya te llegará.
3:15pm: Es que no tendrá saldo.
3:16pm: ¿Le doy un toque? No seas pesao.

3:20pm: Voy a hacer una copia de seguridad de los programas. Por lo menos podré poner que he hecho algo en el parte de trabajo.

4:00pm: Bueno. Voy a moverme. Vamos a repasar este programa a ver si lo optimizo un poco que el robot parece un pato mareao en algunos tramos.

5:30pm: Qué pronto llega la hora de la pausa cuando uno está ocupado. No me apetece tomar nada pero con tal de descansar un poco...

5:55pm: Buah, dentro de hora y media termino. Ya no queda ná.

6:00pm: Y ahora ¿qué hago en esta hora y media?

6:01pm: ¡Coño! Un sms. Que sea ella. A ver. :)
6:05pm: :)
6:10pm: :)
6:15pm: :)
6:20pm: :)

6:30pm: ¿Y si me voy ya? Total pa lo que estoy haciendo.

6:35pm: Qué carajo me voy a ir si me están pagando por hacer lo que estaría haciendo ahora en mi casa.

7:00pm: ¿Recojo ya?

7:10pm: Me voy.

7:15pm: Iovan me para cuando estaba a punto de salir. Que el Barça ganó y que va primero. Dice que este año ganará la liga. XD

7:20pm: Salgo por la puerta. Ficho. Hora de salida: 7:30.

7:30pm: Estoy fuera.

El trabajo es salud (1ª parte)

7:15am: Me para Gervaise por el camino. Me dice que anoche estuvieron por ahí. Pero que no bebió mucho. Yo si que no salí ni bebí y estoy que doy pena.

7:20am: Llego al rinconcito donde he montado mi oficina. Una silla rota y dos cajas apiladas que son la mesa. Conecto el ordenador.

7:30am: No pienso hacer nada hasta después de la pausa de las 9:00am. Así que me dedico a rellenar el parte de horas, a revisar mis cuentas y a mirar que es lo que pescó el Kazaa la noche anterior.

8:30am: Joer todavía tan temprano. Voy a grabar algún CD.

9:00am: Voy a tomarme algo. No he desayunado así que tengo hambre. Estoy harto de lo que hay en las máquinas expendedoras. La gente de aquí lo hace, voy a probar yo también: un perrito caliente con mostaza y un batido de chocolate.

9:15am: Ya termina la pausa. ¡Qué carajo! Si no tengo nada que hacer, voy a estarme un rato más aquí sentado. Por lo menos me da el Sol.

9:25am: Esto está muerto. No hay trabajo. Por aquí no se llega nadie a decirte que hagas nada. Yo tampoco me asomo mucho vaya que me digan de hacer algo.

9:30am: Silvio me mira y se ríe. El tampoco tiene mucho que hacer. -"Take it easy" -me dice. No tranquilo, si yo estresarme no me estreso.

9:40am: Me parapeto entre los armarios y las columnas de mi rinconcito pa que no me vean que coño hago en el ordenador.

10:30am: Ya he escrito dos post para el weblog. Se me ocurrirán un tercero y un cuarto a lo largo de la mañana como siga así.

11:00am: Mira a Dennis, por lo menos él se entretiene con algún robot y de paso aprende algo. Tendría que hacer yo lo mismo. Bueno. ahora después.

11:30am: Sólo falta media hora para irse a comer.

11:50am: Vámonos a comer anda. ¿Qué me pido? Una ensalada, las hamburguesas pa vosotros. Silvio me cuenta que no huyó de la dictadura en Rumanía. Lo deportaron.

Are you awake? Not yet.

5:55am: Suena el despertador del móvil. Muy inteligente la gente de Nokia; no hay manera de apagar la puta alarma si no estás bien despierto. Pero la apago y sigo durmiendo.

6:00am: Suena la alarma del reloj. La típica de Casio, suena 20 segundos y a tomar por culo. Sigo durmiendo.

6:15am: Me despierto. Miro la hora. Aún puedo estar 5 minutos más. Cierro los ojos.

6:20am: Abro los ojos. Cierro los ojos. Empiezo a decirme que sería mejor que me levantase. No quiero llegar tarde otra vez.

6:25am: Tengo q salir por la puerta dentro de 15 minutos. Aún me da tiempo. Pero mientras dormía, han abierto mi cuerpo, lo han llenado de piedras y lo han vuelto a cerrar.

6:30am: Pego un salto de la cama, pero ahí se termina el chute de adrenalina. Me lavo la cara y me visto a la velocidad del tocino (vt=c-c).

6:45am: ¿Le doy un toque al móvil? No que la voy a despertar. ¡Serás lerdo!¡Si allí son las 12:45pm! Da lo mismo. Estará durmiendo igual.

6:50am: Arranco el coche. Efectivamente tardé sólo 15 minutos. ¿o no?

7:00am: Suena REM - Drive en el coche. El cambio automático y el límite de velocidad no ayudan a sacarme del modo stand-by.

7:10am: Ficho al entrar. Soy el último. Ahí llega el español dirán. Apunto las 7:00am como hora de entrada. En efecto, ha llegado el español.


Mecano - Hoy no me puedo levantar